Día # 59 – La puerta esta cerrada

Los sucesos son los siguientes: Después de haberse marchado la Soledad emprendimos el regreso hacia el mundo borreguil. Era cuestión de subir las escaleras para volver a estar cara a cara con el mundo, para estar de nuevo junto a la creaturas del habito, y seguir enfrentando la normalidad con el proyecto de la esquizofrenia.

Sin embargo, nuestro ascenso fue truncado cuando en fin de las escaleras encontramos la puerta cerrada. Nuestras pretensiones en este momento, no hay tanto que hacer en estos días dependemos de que la puerta se abra. ¿Pero como y cuando? Nadie lo sabe. Nuestra fortuna no podía tener mas desdicha misteriosamente hemos enfermado, por fortuna my Yo-el-Atleta traía consigo medicamentos. Son momentos oportunos para buscar nuevas soluciones, pero ante todo poner a prueba el proyecto de la esquizofrenia. ¿Por cuánto tiempo nos puede detener la puerta cerrada?

Es momento para hacer uso de la intuición y abrir la puerta con la imaginación, ya mi Yo-el-Escritor prepara su lápiz para redactar una posible solución porque este obstáculo solo puede solucionado con la creatividad de la narrativa, en otras palabras la solución esta en la escritura.

Seria inútil pararse enfrente de la puerta y decirle un “ábrete sésamo” tampoco es necesario la dinamita como Yo-el-autodidáctico propuso. Esperar nos terminaría la cordura, así que queda en manos de mi Yo-el-Escritor resolver este nuevo suceso en el proyecto de la esquizofrenia.

Día# 58 - El arribo de la Soledad

La Soledad ha llegado y lo primero que nos ha ordenado es levantarnos y dedicarnos a enloquecernos más. Durante la espera hemos estados navegando en un mar de desolación, los días han sido para las eventualidades de la memorias; las noches han sido marcadas por la profundidad de sueños imposibles. A pesar de la tormenta seguimos sentados alrededor de la fogata, mirándonos el uno a otro tratando de entender toda la enseñanza que la Soledad ha traído consigo. La Soledad llego con el brote de unas lagrimas de mi Yo-el-enamorado, nos saludo y inmediatamente se puso cómoda entre nosotros. Vio la llamarada de la fogata con intensidad y no nos dijo nada. Tampoco le dijimos nada a ella lo único que hicimos fue mirarla. Fue cuando una brisa nos trajo su murmuro, que nos ha dejado arrullados por la inquietud. De un momento a otro hemos salido de la desolación.

¿Cómo entender o contextualizar todo este fenómeno que suscita a cada instante?

La fogata creció y dentro del fuego un camino resurgió, digamos que el método y el motivo del proyecto de la esquizofrenia se en clarecieron. Mi vida se hizo un fenómeno, such an amazing, what a wonderful event of magnificent cirumstances. Se vale decir que estos eventos solo pueden ocurrirle a personas como yo.

¿Qué Borrego Feligrés puede caer tan alto?

Me atrevo a decir que el máximo logro hasta ahora del proyecto de la esquizofrenia ha sido la adquisición de ligereza, disposición, y certeza. Porque nadie de mi seres se ha ofuscado con la indiferencia del envidioso difícilmente podamos disminuir nuestro avance ante el descarado e insolente ataque de mis enemigos—que no es gente que me detesta por el simple hecho de que soy quien soy. Porque yo mi tiempo lo he ocupado en mi, y no vivo enfrentado con la sociedad borreguil, ni tengo envidia o siento coraje hacia nadie. El proyecto de la esquizofrenia requiere ambicion y una ingenieria basada en la precisión, performance, agilidad, destreza y fuerza.

Así como mi Yo-el-Poeta, la Soledad ha venido a afinarnos, a crear un balance y ponernos de vuelta en acción. Se nos ha recordado que vivimos en tiempo de revolución, véase el Día #34 – Resplandecientes de la revolución. Nos ha revelado muchas cosas entre tantas la condición de mis múltiples personalidades, cada uno de mi ser ha recibido aceptación lo cual fue como haber recibido la bendición de un ser semejante en superioridad que la Muerte. No ha existido el silencio ni mucho menos horror de sentirse solo en medio del borrego-World. Al contrario la brisa sopla el murmuro que va delineando las cosas mas formidables que tiene la vida. No hay dolor sino mas bien fuerza. La Soledad ha llegado a la Habitación de mi Mente, o la Casita de Hello Kitty como quieran ahora llamarle, y no se quedara por mucho tiempo.

Solo ocurro por instantes, y todos ustedes deben de hacer lo mismo —no dijo ayer cuando dormíamos.

Día #57 – La Casita de Hello Kitty

Sentados alrededor de la fogata, esperando el arribo de la Soledad se nos informo que la Habitación de mi Mente había sido nombrada la casa de la gatita Hello Kitty, uno de los cuantos patrimonios culturales y honores que se le ha otorgado a dicho animal en los últimos meses. Estupefactos nos miramos unos a otros no por el honor otorgado sino por la ridiculez del hecho. Los mensajeros nos otorgaron un trofeo, una simple lamparita de la gatita Hello Kitty que cambia de color cada tres segundos, nos dijeron algo en japonés que no entendimos, y por último nos otorgaron registros como testimonio a la mención honorifica con foto y todo. Se fueron como llegaron.

Yo no sé realmente a que se deba el honor o la broma –si es una de las patrañas de mis enemigos. Lo único que pude hacer es invitar a la lamparita de Hello Kitty a sentarse junto a nosotros a esperar a la Soledad, invitación que resistió pues como tiene sus propios resplandores prefirió quedarse enchufada y poder cambiar de colores. ¡Imagínense qué chula salió la Hello Kitty!

Mi Yo-el-enamorado quedo tan maravillado con la lamparita que se tiro a llorar de emoción, y a decir una serie de incoherencias relacionadas al amor. Entre estas dijo que una mujer yaponesa podría visitar la habitación de mi mente. Decidí no especular, total mi atención y devoción están depositadas en la espera de la Soledad, si viene una mujer yaponesa bien sino también.

Meditando el asunto sobre el nombramiento de mis espacios personales como la Casita de Hello Kitty, he llegado a la conclusión que quizá se deba al hecho de que las llaves de mi corazón, como todos ustedes saben, son sujetadas por el llavero de la gatita Kitty. No lo se y no me importa en estos momentos saber porque la lamparita está entre nosotros. Lo que importa en estos instantes es saber cómo mediar la Soledad para continuar con el proyecto de la esquizofrenia.

Día #56 – La cuarentena por la enfermedad que disque tengo

Nos acaban de informar que estamos en cuarentena. Parece, resulta, se nos ha informado a mí y a toda la comunidad de mis Yo’s que estamos bajo cuarentena por ser portadores de una enfermedad llamada el “Disease de Clamato”, una enfermedad de las tantas que tiene la sociedad borreguil. Uno de los tantos doctores borregos asignado a la entidad de la habitación de mi mente me ha dado las malas noticias.

–Usted y todos sus otros no salen de este lugar porque son portadores de una enfermedad. –nos ha advertido severamente.
–A que la puta madre, y me voy a morir –pregunte sin contratiempos.
–De usted depende –contesto mientras apuntaba en su libreta.

No nos quedo otra mas que atender su petición. De todas maneras ya estábamos resignados a la espera y pronta llegada de la Soledad. La enfermedad será un acompañante mas, incluso ya le preparamos un lugar junto a nosotros para que se siente a a ver la fogata. El doctor Borrego nos ha dicho que el “Disease de Clamato” es transmisible y que podría contagiar a todo aquella que me besara o tratase pasear su lengua dentro de mi boca. Por esta razón mi Yo-el-Besador es el mas afectado (y por consiguiente todos nosotros) debemos permanecer arraigados en la habitación de mi mente hasta que completemos el tratamiento que según me ha adelantado el doctor Borrego consiste en una fuerte dosis de antibióticos Jota y una que otra leche de cabra. – ¿No querrán estos canijos Borregos Feligreses que me vuelva como ellos?—me llene de sospechas.
Total como esto de las enfermedades, plagas, o dolencias nos ha tenido sin cuidado desde que iniciamos el proyecto de la esquizofrenia hemos decidido no alarmarnos sino verlo como un acercamiento mas al final, una muerte lenta y dolorosa si es que esta enfermedad del Clamato y los ocho cuartos es degenerativa aunque lo dudo porque para estas cosas sigo teniendo muy mala suerte.

Día #55 - Las futuras emprezas de mis Yo's en tiempo de Soledad

..quieres esto todavía una vez más y aun incontable veces?

Como les comente antes, espero a la Soledad sentado junto a todos mis seres sin ninguna esperanza a que pueda pasar algo distinto. La fogata ya esta encendida y todos mis seres y Yo nos miramos a la cara. No tenemos que liarnos en duelos menos llenarnos de angustia, de alguna manera u otra nos agrada la desaparición del ruido y la luz que tanto nos ha ensordeció y nos ha cegó. Ahora al desgarrador silencio de la Soledad nos conducirá a un nuevo estado, me emociona poder a volver los entornos vacíos llenos de nada y sin nadie para volver a escuchar la voz interna de mi Ser. Esto no significa que el proyecto de la esquizofrenia este llegando a su fin o este por hacer una pausa, al contrario, el proyecto seguirá aun durante tiempos de Soledad. La desolación o la desesperanza puede ayudarnos a crear nuevas fuerzas para lograr algo que no hemos logrado aún. Se trata de llevar el tiempo sentados alrededor de la fogata de la mejor manera posible.

Por ejemplo, mi Yo-el-Escritor ha decidido escribir algo, el otro día menciono escribir una novela corta sobre un elefante que escapa de un circo, y no se que mas churro nos dijo que escribiría.

A mi Yo-el-Atleta le ha dado por formular un nuevo plan de condicionamiento físico para mantener su resistencia, destreza, y fuerza en las pruebas físicas que se somete cada fin de semana. Todos le aplaudimos su idea porque eso significa que estaremos mas sólidos en cuestiones físicas y nos dolerán menos los huesos.

Por otra parte, mi Yo-el-Trabajador prometió laborar arduamente para seguir patrocinando el proyecto de la esquizofrenia. ¡Qué mas era de esperarse!

Curiosamente, mi Yo-el-Autodidacta presento un curriculum en donde se plantea estudiar a fondo el nacimiento de la tragedia, el culto de Dionisio, y adentrarse en la mitología nórdica. Todo este plan de estudio nos fascino a tal grado que le sugerimos crear un blog explicando sus estudios.

Mi Yo-el-Filosofo por su parte no dijo nada aunque todos sabemos que su mas grande deseo es enseñar. Sin embargo, en tiempos de Soledad no habrá nadie con quien hablar, y esto quizás obligue a mi Yo-el-Filosofo a someterse a una introspección en la cual pueda mejorar el método del proyecto de la esquizofrenia.

Mi Yo-el-Guerrero, uno de mis tantos seres que aun no tienen el gusto de conocerlo, plantea seguir estudiando las técnicas de la guerra. Nos ha presentado su planes los cuales consisten en instruirse en el arte del Ninja y practicar el método de “no confrontación”. Seguro seguirá atento a los ataques de mis enemigos comunes porque dudo que cesen en sus desprecios aun durante este tiempo sin luz y sin ruido.

Mi Yo-el-Poeta no esta entre nosotros, fiel a su estilo nos mando un telegrama comunicándonos sus vacaciones y deseándonos mucha suerte. El no necesita mejoramiento –aseguro. Sin embargo, dejo claro que no nos hiciéramos tontos ahí sentados que en cuanto sintiéramos la debilidad de la Soleada nos levantáramos para hacer o destruir nuevas cosas.

Como ven… no hay mal que por bien no venga. Así es el proyecto de la esquizofrenia, la oportunidad para lograr tanto en tan poco tiempo.

Día #54 - En la espera de Soledad

Los retos del proyecto de la esquizofrenia nacen con la aparición de la soledad, el fenómeno de estar solo sin luces y sin ruidos, con una diminuta esperanza de que algo pasara pero que al final no pasara. Basta llamarse y creerse el mas pesimista del mundo, no hay demás. La Soledad es vigorosa. Alguna vez mi Yo-el-Escritor me dijo que el fenómeno de la soledad es la prima hermana de la Madre Muerte, otro de esos fenómenos inquietante que nulifican al ser.

Todos estos días me la he pasado haciendo cuentas, y he concluido que no hay mas que otra que someterse al rigor de la soledad. Mientras llega tengo planeado encender una fogata para sentarnos alrededor todos mis Yo’s, recordaremos pero no haremos planes, porque de nada sirve si la Soledad se comera el ancho horizonte.

Esperar a la soledad es como esperar la llegada de una espesa neblina. Ya comienza a oler a mojado, el ámbito se esta humedeciendo mientras el ruido y la luz se extinguen. Basta quedarse quieto y empezar a sentir como una espesa nube nos atraviesa el cuerpo. No hace falta tratar de distinguir nuestro alrededor, de nada sirve alimentar la desolación, el sol y la luna saldrán a sus horas, y uno seguirá ahí hecho neblina.

Pienso que tendremos que comer comida enlatada porque quien sabe hasta que entonces los días volverán como fueron hace unos instantes.

Día #53 - Siguiendo con el tema de mis enemigos

Definamos a la gente que me odia o me detesta como individuos que tienen un mal espiritual atorado entre las rutas de la mente que van hacia el corazón. Por lo general es gente a la que quiero mucho, pues a priori no deseo que les pase nada malo, y aunque vea con ojo clínico el clan del Borrego Feligrés no se significa que lo aborrezca y menos que odie hasta la muerte el ámbito borreguil.

Es cierto que la Paranoia es algo fundamental para hacer el proyecto de la esquizofrenia mas entretenido, digamos mas jovial, para poder elaborarlo en lenguaje escrito ya sea por medio de este blog o en la practica misma de una vida totalmente contraria a la demás. Por esta misma razón, seguirán desapareciendo objetos valiosos de mi habitación de mi mente, yo seguiré sintiendo el mal deseo de algunos porque sería difícil vivir sin el odio o incomprensión de los demás.

No me cabe la menor duda que estos individuos tienen un problema con mi manera de ser.

¿Pero podría yo crearme el mismo problema?

Creo no estar al altura del conflicto.

En parte porque no estoy para perder mas tiempo en cuestiones bélicas, y menos en cuestiones que tengan que ver con personas espinadas por mi proceder o traumados por lo que alguna vez dije. Quisiera ofrecerles una disculpa publica y dejar claro que nunca ha sido mi intención rajármela con nadie. Quizá nunca me perdonen, pero en todo caso no se puede hacer mas. Seguiré encontrándome con gente que tenga y sienta rencor hacia mis múltiples personalidades, o simplemente, me muestre una indiferencia con distanciamientos o una que otra patraña. Justificados están sus sentimientos y sus acciones. Felices están todos aquellos que he dejado en la distancia porque después de un tiempo seguro el olvido nos ha funcionado. Si uno ya no añora a su madre o su primer perro con sobrada razón se puede uno olvidarse de gente a la que uno no quiere.

Me queda decir que el viento y el fuego son elementos naturales del proyecto de la esquizofrenia. El viento sopla mis ideas constantemente, me inquieta y me da tranquilidad; mientras el fuego incita viejas pasiones y me destruye para volverme a formar.

No deseo mas que el bien de todos, y si hay algún espinado por ahí que agarre el tiempo como bastón porque yo agarre la primera idea y sigo siendo porque sigo escribiendo...

Día #52 - El origen de mis enemigos

Yo soy el origen de todos los antagonistas de mi vida. El ser o espécimen antagónico lo defino como todo aquel que me desee mal y muestre prejuicio al proyecto de la esquizofrenia. Algunos especimenes alcanzan el alto rango de enemigo común, me viene a la mente mi Bête Noire, cuyo interés es desearme lo peor e impedirme avanzar en el proyecto de la esquizofrenia. Otros seres antagónicos sin mayor trascendencia los entiendo como seres que no tienen paz en si mismo y simplemente detestan mi presencia y por lo tanto optan por expresarse mal de mi detrás de mis espaldas.

Mi enemigo común puedo verlo todos los días, tener trato mutuo, e inclusive ofrecerle mi protección y me ayuda. Sus ataques son esporádicos pero sus deseos vengativos ocurren a cada instante. El enemigo que tengo en común es un monstruo, una bestia, o un simple Borrego Feligrés contraído entre instintos bestiales. Por lo general, esta bestia o monstruo vive dentro de una miseria en donde perdura la incertidumbre y la ansiedad. Es fácil ver como poco a poco el odio lentamente va pudriéndole los órganos, destruyéndole la imaginación y el recuerdo, y desmaterializándole el espíritu—si es que estos monstruos llegan a tanto.

Sus ataques aunque esporádicos siempre tienen el mismo fin, desearme lo mejor de lo peor. El afán por sentir odio hacia mi me fascina en veces me inquieta, raro es verme afligido, agitado o con miedo cuando soy victima de un ataque. Sin embargo debo confiarles que hay días en donde el ataque es tan eminente que sería una grave falta quedarse parado sin hacer nada al respecto.

Curiosamente, como lo escribí al principio, los antagonistas de mi vida los he diseñado a cada uno de ellos. Aunque tuvieron una ingeniería vanguardista detrás del diseño, la verdad es que los resultados no fueron los propios y por consiguiente pasaron a convertirse en los errores más grandes de mi vida. Mi influencia perdura en estos monstruos o bestias carnívoras como les quieran llamar, muchos de ellos son tan capaces e inteligentes como yo. Les he armado con convicción, de saber general, y así mismo les he ayudado a ampliar el lenguaje para vivir entre y arriba de la sociedad Borreguil.

El precio que tengo que pagar por mis errores nunca me ha tirado a la lona al contrario me ha dado certeza de quien soy además de darme una visión mas amplia sobre el proyecto de la esquizofrenia. Todos mi Yo’s sabemos a lo que estamos expuestos, cada y que sentimos el odio de nuestros antagonistas mas férreos nos tocamos el vientre para sentirnos el cáncer. Atiendo de ves en cuando la memoria de Cortazar y Kafka cuyo monstruos y bestias tenían una condición parecida a los míos, su victoria mas grande sobre sus bestias es haber dejado un legado y haberlo dejado todo atrás.

Día #51 - Qué es el proyecto de la esquizofrenia?

En el proyecto de la esquizofrenia, la mente debe estar dispuesta a todo tipo de experiencias mientras el reloj biológico del cuerpo debe estar sincronizado con la eternidad del espíritu. Es así como se logra la plenitud y la desdicha, es así cuando se llega al lugar esperado o simplemente uno se queda esperando. La ansiedad crece y pronto detrás de esta el miedo emerge, el horror antes de entrar toca la puerta, al menos el terror se reserva su aparición para el día la muerte biológica.

El proyecto de la esquizofrenia es una labor en donde encuentro la extensión de mi mente por medio de intelectualismos o charlatanerías. Este proyecto tambien me permite exigirle a mi cuerpo un rendimiento cardiovascular o someterlo al espíritu del vino y una que otra substancia nociva para la salud. Aquí es quizá donde se logra la plenitud del espíritu, en donde la dicha revela sus ojos y donde el poema alcanza su máxima expresión.

En el proyecto de la esquizofrenia todo es posible. Sin embargo, el exceso encuentra la prudencia porque es imperdonable hacer lo mismo o ser lo mismo por mucho tiempo. Igualmente esta prohibido prohibir, y poderse contradecirse en el momento indicado siempre es bienvenido. Por eso dentro de la habitación de mi mente (headquarters del proyecto de la esquizofrenia) se vive en exceso pero con algo de prudencia siempre y cuando se mantenga la posibilidad abierta.

Ser prudente no significa quitarle el gusto al paladar, dejar de atormentar los riñones con alcohol, privar la mente de experiencias surrealistas. Por esta misma razón se come y se bebe lo impensable, la mente piensa el vicio mientras el espíritu anhela los efectos; el cuerpo mal o bien sabe llevar el momento y sabrá curarse las consecuencias de los excesos.

La satisfacción no debe existir. Uno de los tantos objetivos del proyecto de la esquizofrenia es la búsqueda de algo o alguien, tener la satisfacción de haberlo encontrado y tener la desfachatez de perderlo para ir a su búsqueda otra vez.

Ser solo un personaje en esta gran historia personal (proyecto de la esquizofrenia) no es suficiente. No basta una persona con las mismas características y los mismos puntos de vista. Para llevar el proyecto de la esquizofrenia a alcanzar su máxima expresión es necesario tener multiplicidad para así tener mas habilidad, capacidad, y desarrollo. Solamente así la mente podrá encontrar la razón mediante la contradicción; el cuerpo podrá seguir transformándose todo esto con el fin de llevar al espíritu a plenitudes incomparables.

Día #50 - La reaparición de la Mujer Chinche

Escribía acerca de los hermosos rincones de mi habitación de mi mente cuando escuche mi teléfono móvil.., no era ni mas ni menos que la Mujer Chinche. Con apremio conteste el móvil, incrédulo a que fuese ella, salude yo primero y pregunte como estaba. Note su desolación y justo después de decirme su “hey, como te va” me confeso que se quería morir.

–Imposible –le dije –las chinches nunca mueren simplemente se resecan y les nace un nuevo cascaron.

La Mujer Chinche se quejo de sus dolores del alma, le sangraba una teta, tenia mal de orín, etcétera. La consolé como pude, le dí ánimos, y le pedí que no se preocupase por los por menores de su tumultuosa vida. Entre mas le daba ánimos mas parecía increméntale su deseos de quejarse por esto o por aquello. Entonces me confeso por segunda ocasión su deseo de morir.

Entre risas le pedí que dejara de hablar pavadas. Mi alegría pareció animarle y pronto me pregunto sobre el ring de Lucha Libre. Me quede callado sabiendo muy bien hacia donde llevaba la platica, pronto arremetió…

–Me tienes miedo porque sabes muy bien que te hubiese ganado el combate. Dominaba con facilidad la primera caída, te aplicaba cuantas llaves y tu estabas a punto de rendirte.

–Si lo se pero no contabas con mi astucia –pronto contrarresté.

La Mujer Chinche lo volvió a entender y se despidió, me juro que volvería a llamarme o a verme y antes de colgar el teléfono me deseo suerte. Tan linda la hija de puta por eso la quiero tanto.

Día #49 – La desaparición de los globitos verdes

No se como sucedió pero la bolsa con los globitos verdes no estaba en donde por ultima vez la vi. El siniestro ocurrió hoy por la noche, me percate de su desaparición cuando quería inflar uno y aventarlo hacia el cielo. Cuando abrí la alacena la bolsita no esta ahí. En ese preciso momento escuche una risa y pronto fui a encender mis veladoras protectoras. Mire a todos lados, mis otros Yo’s contrariados me miraban pidiéndome una explicación. Entre mi estado de shock atendí la memoria del Chapulín Colorado y les dije: “Qué no cunda el pánico”. De nada sirvió, a penas me escucharon decir “pánico” salieron disparados, entonces apareció mi sagrada paranoia. El mismísimo fenómeno que me llena de sospechas e inquietudes, que me conduce a devorar chocolates, y hace aparecer a mi Yo-el-Gordinflón. En medio de angustia y coraje entendí que la habitación de mi mente había sido transgredida.

¿Pero quien pudo haber sido? ¿Qué ser tan perverso pudo quebrantar mi confianza y robarme la bolsa con los globitos verdes?

Los interrogantes crecen como me ocurren los instantes, de dos sospechosos solamente queda uno. En tan solo imaginar el amante de lo ajeno tomando consigo los globitos verdes me hace pensar en perseguirle y hacerle pagar su osadía. Sin embargo, mi Yo-el-Escritor me ha sugerido dejar el evento tal y como sucedió, no buscar represarías o venganzas. Según él en el proyecto de la esquizofrenia cualquier evento digno de ser contado puede hacerse literatura. Quizá todos mis seres optemos por dejar el evento tal y como sucedió, pero sabemos que si llega mi Yo-el-Poeta a enterarse las cosas no se quedaran así.

Día #48 - Viaje de Negocios de mi Yo-el-Trabajador

Todo este fin de semana estuvimos con mi Yo-el-Trabajador en un viaje de negocios por la cuidad de Dallas, una de las tantas urbes del estado de Tejas que por cierto es el estado mas grande de la nación del Borrego Ameriken. Como premio a su gran performance, los viajes fueron costeados por la compañía donde trabaja mi Yo-el-Trabajador. Fue hospedado en un hotel de cinco estrellas, en una suite mucho mas grande que la habitación de mi mente. Disfrutamos junto con él los excesivos lujos y comimos y bebimos de lo mejor todo a salud del proyecto de la esquizofrenia.

Antes de contarle la razón del viaje de mi Yo-el-Trabajador les contare un poco sobre el Borrego Feligrés Tejano, esta especie de borrego feligrés que por lo general es de gran tamaño en altura y también de gran expansión estomacal. Su dieta consiste en platillos que van del pan de maíz a la carne de vaca muerta que embarran con salsa de barbecue. Comen con las manos y como se les vaya apareciendo la comida. Conviven bastante bien y pecan de amabilidad, sonríen inútilmente y sostienen platicas redondas sobre los por menores de la familia borrego. Son ávidos religiosos y algo bruscos en sus modos. Los domingos de iglesia el Borrego Feligrés macho usa botas, sombrero, y cinturón de víbora triturada, algunos son un poco mas modernos y usan trajes de ejecutivos, pero aun así conducen camionetas y hablan como si tuvieran la boca llena de comida. Por su parte la Borrega Feligrés, viste vestidos largos y lleva una que otra joya. Es fiel a su marido y presume de ser una persona de valores pueblerinos. Algo notorios es que no hay Borrego Ameriken que se asemeje mas al Borrego Messike que el borrego tejano.

Y bueno… Estuvimos en Dallas Tejas por varios días en donde mi Yo-el-Trabajador recibió halagos y reconocimientos (demasiados para ser sincero) por el trabajo que hizo. El borrego feligrés corporativo por lo general exagera y nadie de nosotros realmente nos creímos los mil y un agradecimientos que recibió mi Yo-el-Trabajador. ¡Well done! –dijo uno. ¡Good job! –dijo el otro, solo les falto aplaudir. Como mi Yo-el-Trabajador es nuestro esclavo le impedimos que se agrandara, así que lo limitamos a sonreír y a dar cándidamente las gracias por el buen comentario a su labor. Nos es que nos dieran celos simplemente fue importante dejarle claro que en la esquizofrenia también hay jerarquías y por lo tanto él y como mi Yo-el-Enamorado (y uno que otro ser que todavía no conozco) son seres sin profundidad o sin visión cuya función esta limitada a producir oportunidades o bien dinero para el proyecto de la esquizofrenia.

Por otra parte una de las cosas que aprendí en este viaje de negocios fue que ninguno de mis seres tiene tanta proximidad y corre el riesgo de convertirse en borrego feligrés que mi Yo-el-Trabajador. NO puedo permitir que el único ser que sabe trabajar abandone el proyecto de la esquizofrenia y vaya en busca de la tranquilidad y estabilidad del borrego feligrés. Así que he llegado a la conclusión de extenderle la esclavitud ya que la esquizofrenia cuesta mucho dinero y sólo él puede generarlo, honradamente.

Dia #47 – De vuelta en mi camino

Días después de la exterminación de la Mujer Chinche, mi Yo-el-Poeta nos reunió a todos mis Yo’s para pedirnos volver a la vida in extremis y advertirnos sobre el posible resurgimiento de la Mujer Chinche. Nos recomendó no usar la habitación de mi mente para eventos de lucha libre o cualquier otro evento folclórico que pudiera volvernos hacer uno solo. También recupero el llavero de la Gatita Kitty con todas las llaves de mi corazón y que volvió a su lugar de siempre. Contento de haber reestablecido el orden se marcho dejándonos otra vez en la intemperie del ancho horizonte y el inalcanzable cielo de la esquizofrenia.

Día #46 - Siempre atento

Como todos saben durante el transcurso de mi eternidad ocurren sucesos interesantes dignos de ser contados, pero también ocurren sucesos extraños y que cuya característica es mostrarme una forma de ataque letal hacia el modo de existencia que llevo. La esquizofrenia es un estado del espíritu que mucha gente no comprende y que por lo general pasa inmediatamente a detestar. Por eso no es de extrañarse que durante mi eternidad sufra ataques en contra mi persona y la integridad de mis otros Yo’s. Los ataques son infrecuentes, no tienen estructura o método alguno, pero aun así les presto la mayor atención porque no hay nada en esta vida que me fascine mas el mal deseo y la envidia de los demás. Por lo general los ataques suceden después de la aparición de mi Yo-el-Poeta y en veces durante momentos de plenitud. Uno de los principales actores de estos malévolos actos es mi Bête Noir, la creatura mas antagónica de mi vida cuyo rol principal en mi vida es atacarme aunque para su desgracia lo único que consigue es hacerme mas fuerte. Difícilmente posee la habilidad necesaria para destruirme –pero al menos trata y esto es lo que mas respeto de mi Bestia Negra. En mas de una ocasión ha sido demolida por mi Yo-el-Poeta lo cual la lleva a contraatacarme de maneras sin precedentes pero sin efectividad alguna obviamente. Su mejor arma y táctica de combate son sus deseos apocalípticos en los que cabe mencionar el sufrimiento físico a causa de enfermedades, adicción a drogas farmacéuticas, ataques al corazón, hígado, y riñones. Nadie sabe mejor que ella que mi parte física es la mas vulnerable ya que mi condición mental y espiritual son inquebrantables. Es necesario prestarle atención a estos malos deseos aun mas cuando se materializan en presagios o en enfermedades repentinas. Me valgo de una análisis nietzscheano y de estrategias orientales para contra restar el ataque. Así vivo sorprendido y asombrado de la constante amenaza de un odio cochambroso que me acecha.

Por ejemplo, en el transcurso de los últimos siete días se han roto en la habitación de mi mente cuanto numerosos vasos, copas, y cualquier otro objeto de vidrio. Hoy por ejemplo se rompió parte de una de las veladoras diseñadas para protegerme. Sin duda un hecho insólito que merece una circunspección nietzscheana y hasta foucaulteana, si he de escribir algún día un trabajo erudito sobre la genealogía de los malos deseos de mi Bête Noir.

Estoy listo para el sufrimiento porque es el ensayo a la muerte…

Día# 45 - en pocas palabras mi Yo-el-Poeta es un ser maldito, frío y calculador

Mi Yo-el-Poeta esta en la habitación de mi mente. Su presencia siempre es grata porque trae consigo orden y critica a las eventualidades de mis multiples vidas.

Desaparece y aparece sin hacer ruido y sin la menor premonición cuando menos me lo espero ahí esta mirándome atentamente. Como mi existencia en los últimos días ha tenido tantos variantes que me han arrimado a las orillas del fracaso, mi Yo-el-Poeta ha regresado con la intención de hacerme rectificar, caer en la tentación del cinismo y volver a caminar el camino sin rumbo de la revolución. En estos momentos esta destruyéndolo todo lo que tenia como realidad, aquello u otro que disfrutaba y tenia como un modus operandis. El caos ha vuelto a resurgir del suelo mientras del techo cae el aliento mas pestilente de la incertidumbre. Nadie de nosotros podemos reprocharle sus modos: al contrario vivimos eternamente agradecidos por su violento regreso, pues no hay mejor metodo para indicarnos que hemos cometido faltas graves en contra de la esquizofrenia. Debo confiarles que su presencia se debe al surgimiento de mi nuevo yo, mi Yo-el-Enamorado, a quien ha pedido eliminar cuanto antes por débil y cursi. Ha subido al ring para detener la lucha de tres caídas sin limites de tiempo que éste sostenía con la mujer Chinche. Tampoco ha aceptado el hecho que se considerada un luchador rudo cuando sufre de características de manflora. Y para terminar su hazaña hace unos instantes arremetió contra la mujer Chinche que salio desperdigada jurando nunca volver por estos rumbos. Con asombro hemos mirado la destrucción de otra de nuestras realidades, una mas para su colección y otra mas para nuestra memoria, otra realidad hecha anécdota…

Día #44 – Los inesperados desvíos de mi vida

Tengo una existencia accidentada, plagada de eventos que me dan tranquilidad para vivir entre los Borregos Feligreses y otras que me causan inestabilidad para llevar mejor mi esquizofrenia. Algunos eventos ocurren gracias a las circunstancias de la vida del diario; sin embargo, los eventos mas selectos y dignos de ser contados se van desmarañando como yo los vaya experimentando. Estos últimos eventos por lo general suceden gracias a una extraña discontinuidad en el tiempo; el reloj sufre un desajuste se detiene el tiempo y una nueva oportunidad nace. Una vez que el tiempo recupera su avance me doy cuenta de la coincidencia, adquiero una nueva personalidad en veces contraria a la que tenia y me vuelvo otro, adquiero nuevas formas, y dejo que ocurra lo que tenga que ocurrir. Quizá sea efímera la experiencia, quizá sea uno de esos destinos instantáneos. Lo que sea o vaya ser, por lo general coincidir con alguien siempre me genera nuevas pasiones, otra oportunidad para mejorar, y hacer valida mi contradicción.

¿Obras del destino o de la sagrada providencia?

¡Para nada!

Todo esto es gracias a la esquizofrenia que padezco. No es mas que otra inesperada desviación en mi vida. Acepto el reto y existo dentro de lo que se pueda y me permita este nuevo evento que para empezar no debió haber sucedido pero que sin duda esta aquí y yo soy parte de este.

Día #43 – Mi reencuentro con mi Yo-el-Cínico

Mis últimos dos días y los tres que vienen se pueden reducir al termino y definición de la palabra, concepto, estilo de vida: Cinismo cuya definición aparece en los diccionarios del castellano como:

Desvergüenza o descaro en el mentir o en la defensa y práctica de actitudes reprochables.

Día #42 - La lucha libre con la mujer Chinche

En estos días de gran desarrollo sentimental, de mi nuevo Yo-el-enamorado, encuentro difícil de encontrar los limites de esta pasión desbocada por la mujer Chinche. Yo siendo un ser tan virtuoso y con tanta trascendencia por mi ya sabida multiplicidad parece difícil de creer el compromiso que siento por la mente, espíritu, y cuerpo de la mujer Chinche. Sin embargo, sí así como lo he escrito S.i.n e.m.b.a.r.go, hay días que mi instante con la mujer Chinche se resume en un lucha libre de tres caídas sin limite de tiempo. En esta lucha libre sin mascaras y otras veces con mascaras encuentro a mi Yo-el-enamorado en total desventaja. Hay momentos, como fue el día de ayer, donde prácticamente tirado sobre la lona recibí una serie de golpes en la mente y un sin numero de codazos al corazón. No estoy diciendo que la mujer Chinche sea una luchadora ruda sino su encanto de mujer la transforma en la luchadora más técnica. Ella no me grita fatalidades en la cara o suplica por mis caricias simplemente se ríe en mi cara y me llena de besos ante mi exasperación. Caigo victima de sus encantos y una vez en la lona me remata. Ahí entre los golpes de sus besos reconozco que en realidad soy un luchador rudo sin técnica alguna. ¡Yo, imagínense Yo! Un luchador rudo cuando siempre he presumido de ser un luchador técnico arraigado a la razón y al método. Para acabarla de chingar, en estos últimos días he vivido un salvajismo que creía tener suprimido, y la mujer Chinche tan técnica no ha tardado en aplicarme una llave. Yo con el brazo doblado apenas comencé a escuchar el conteo regresivo he gritado a mis otros Yo’s y estos como hienas salvajes han saltado al ring para ayudarme. ¡Todos contra una, perfecto!

Ya bajo del ring adolorido por los golpes del amor miro alrededor y escucho los insultos de los espectadores, volteo a verles y con soberbia les grito si hijos de su borrega madre Yo y todos los que quieran somos rudos. Escucho a lo lejos a una vieja mentarme la madre.

Día # 41 - Los actos de liberación

Las guerras desde su principio se entienden en la razón de luchar o liberar algo. El empeño del ejercito se disuelve en una serie de eventos que en cada batalla como puede encontrar la derrota puede encontrar la victoria, y es entre estos dos contingencias donde se logra el acto de la liberación del individuo. La guerra de todos los días, el día eterno sin-nada del Borrego Feligrés para que me entiendan, consiste en luchar minuto a minuto contra las patrañas de la rutina y la envidia de los malos amigos. Para pelear en esta guerra se debe tener voluntad, pero mas que nada como he descubierto en los últimos tiempos, es necesario tener convicción en lo que mueve a nuestra voluntad, digamos conocimiento de nuestro motivo, de lo que nos mueve para hacer guerra en contra lo establecido y lo que creemos probable.

Por eso uno de los actos de la liberación sucede dentro la esquizofrenia. Creerse esquizofrénico ya es victoria. Mediante la esquizofrenia se obtiene una capacidad de albergar numerosas ideas y habilidades multidisciplinarias que por lo general llevan al mamífero Borrego Feligrés a la incomprensión total. La contradicción es un lujo pero a la vez una garantía de movimiento rectilíneo hacia todo lo, que gracias a la convicción, creemos posible.

Hoy libero, mañana liberaré, y ayer liberé.

Casualidades demasiadas, victorias solamente una.

Día #40 - Ya se piso el cielo

Son celebres los momentos que piso, la huella que dejo en el camino quedara imprimada en el suelo para siempre. No habrá manera de borrarle al camino tan semejante pisada, pero si habrá manera de escaparse, desaparecerse, y de fingir una muerte para volver a tener otro resurgimiento. Así debe ser la vida, bueno no la vida del Borrego Feligrés, pero sí la mía. Por eso me gusta complicarme los ya simplificado para no aburrirme. Total si sufro un descalabro será por aferrado, atrabancado, testarudo, macanudo; y no por estar ahí sentado esperando el fin de semana.

Total les cuento que me he tomado dos días de descanso, para crear la ante sala para la llegada de la mujer chinche. Este ser como han venido sabiendo es la creatura non-borrega feligrés que traigo de moda y por consiguiente media atravesada. Aquí anda rondando mis espacios mas esplendidos tratando de inferir todo sobre los complejos eventos que me suceden del diario. Anda re-feliz la condenada caminando de un lado a otro diciendome un sin numero de cosas, no es para mas si trae el llavero de la Gatita Kitty con todas las llaves. Anden a saber donde terminaran las llaves.

Y bueno la pisada ya esta

Día #39 – Mi lado heraclitaneo

He estado ocupado trayéndome de regreso a mis ámbitos de mi multiplicidad. Después de un viaje, una estancia de mas de tres días, es necesario aplicarse a fondo a todas las tareas para recuperar lo que no se hizo durante la ausencia. Ser un hombre con tanto despliegue y de demasiada inconformidad con lleva un gran esfuerzo para elaborarse, ya que el estar tranquilo y conforme no es una opción. Aunque la espera por la mujer chinche me ha traído un poco despistado, no he dejado de hacer o de ser. Por lo general la gran inconformidad perdura y aunque hoy día pueda hacer lo que se me de la gana considero que esta libertad no es suficiente y es necesario hacer y querer todavía mas.

Hoy en día me apego a las enseñanza de Heráclito que declaró que la realidad esta compuesta de un sin numero de cosas que siguen un continuo proceso de creación y de destrucción. Así cada día que enfrento si no puedo crear destruyo y viceversa. No hay nada mejor que sentir el movimiento interno, estancarse con todos estos Seres dentro de mi me arrojaría a mi Yo-Biológico a los brazos de la Santa Muerte. No tengo mas que otra que seguir enfrentando mis realidades múltiples sin importarme el daño que pueda causar a terceros.

Como siempre lo he dicho, ser un hombre con tanta multiplicidad es de gran exigencia, y creo algún día poder estar a la altura de todo lo que soy yo.

Día #38 - La genealogía de mi enormidad

Hoy por la madrugada encontrando el camino hacia el amanecer. Me asome desde la ventana de mi hotel y pude ver el edificio que alguna vez pensé como la estructura mas alta del mundo y que conocí como la Torre Latinoamericana. El edificio mítico que en su “heyday” fue el rascacielos mas alto de toda Latinoamericana y por supuesto el orgullo del borrego Messike.

Invoco los recuerdos de mis días disfrazado de niño caminando con mama de la mano y mirando desde cualquier punto de la cuidad la punta mas alta de la torre. Me rompía el cuello mirando hacia arriba cuando tenía la suerte de pasar junto con mama por las puertas principales de los headquarters de los Seguros Latinoamericanos. La Torre Latino, como hasta hoy popularmente se le conoce, me enseño que las alturas mal o bien estarían siempre a mi alcance siempre y cuando buscase los puntos donde el logro material del ser humano coinciden con la anchura del cielo.

Hoy como verán y como muchos saben, soy un ser de amplitud y de gran desarrollo y como consecuencia enorme, tan enorme que como pueden apreciar en la foto he rebasado en estatura a la Torre Latinoamericana. Todo gracias a la esquizofrenia y su tan detestable incomprehención.

Día #37 – La dilatación de los Domingos

A Talita y Ponciano, mis amantes

Los domingos, días de tranquilidad del borrego feligrés, son para mi días esenciales para multiplicarme y transcender. Ya es costumbre extender el septimo día hasta darles una infinidad incalculable. No hay mejor cosa en la vida que resistir la inutilidad del domingo con queso y vino. Esperar el anochecer dominguero junto con seres extraordinarios con los que se tiene un vinculo que va mas allá de la explicación. La satisfacción de ver el sol junto con ellos meterse dentro del mar y voltear al lado opuesto y recibir el manto estelar de la luna… Salud.

Es una gran satisfacción llevar la tarde del domingo hasta los silencios de la madrugada del lunes, el primer día de la semana que por lo general trae consigo lo mismo... Entre copas, queso, y café se olvida el domingo y uno se desvincula de la expectativa de la semana que viene. Se habla y se ríe, se odia y se ama.

Al día siguiente la resaca, cruda, o hangover es el parámetro para reconocer lo bien que te la haz pasado. La frescura del recuerdo da aliento a la sonrisa, afila el cinismo, inspira la poesia, y reformula la necesidad de existir todavía con mas fuerza, todo esto sin importar mucho las dolencias del cuerpo y la cabeza por la vida en extremis. Asi la cafeína del primer café del día permite evocar la las impresiones de los abrazos y los besos, los ecos de las conversaciones, y las sensaciones de las miradas. No queda mas que continuar, rendirse a las exigencias de la nueva semana, y volver a esperar la tarde del domingo para ir en contra y deshacer el tiempo.

Día #36 – Reflexiones fuera de la introspección

A mi única lectora

Soy lo mejor pudo pasarme. No se como ocurrió, pero aquí estoy sin sueño escribiendo. Hoy he comprendido que soy hijo puro de Dionisio, único dios que hasta ahora reconozco y cuyo culto pertenecería si todavía existiese. Pero como no existe ya, yo lo celebro cada vez que tomo vino y beso unos nuevos labios. El culto de Apolo (con sus tendencias pre-cristianas de prohibición y de sosiego) termino con la marcada libertad de los seguidores de Dionisio. Me falla el dato arqueológico e histórico para aludir lo de aquel entonces, pero el hecho es que habemos muy pocos seres de condiciones dionisianas en este mundo. Es un hecho que como humanos nos gusta que nos esclavicen y que nos obliguen a creer algo de lo que ya nadie cuestiona salvo en la época de juventud. Me inspira pensar que soy uno de los sobrevivientes del culto de Dionisio, pero aun mas me llena de orgullo ser un producto de la metafísica alemana y existencialismo francés. Ahora que me he declarado artista, poeta para ser preciso y maldito para solo algunos, atiendo a la memoria de Cortazar y miro la profanidad de la mesa de donde escribo y donde muy pronto habrá una bombilla para cebar mate. Me pregunto si la mujer chinche será la Maga dado su insipidez y su interés por saber mas, pues de tremendo intelectual se ha enamorado. Digo que se ha enamorado porque apenas me lo dijo hoy. No le creo. Tanto así que me compre un boleto de avión para esperar el día de mi viaje y no esperar el día de su llegada. Soy cabron, pero así la esquizofrenia que queres. Además son los requisitos que necesito para poder ser parte del circo.

El hombre esquizofrénico es un ser introspectivo que busca con el limitado lenguaje escrito crearse un vinculo con la desgracia. Es maldito y soberbio pero generoso. El hombre en su esquizofrenia seguirá salvaguardando a todos los seres por habidos y por haber que lleva por dentro. No hay freno, el freno mano se ha roto, no anda mas che… jodete… solo la muerte (en este caso el infarto) podrá pararte en seco… Anda saber lo que iré hacer allá a la ultratumba, seguro ni me quieren ahí tampoco, seguro sentirán lastima que se yo... Quizá el diablo me quiera, le hincharé las pelotas para que también me desprecie. Pero seguro hay alguien que me querrá para siempre, digo si me quiere la mujer chinche quizá me quiere hasta el diablo. ¿Y la puta que me parió qué?

Día #35 – Sincronizándome con la Luna

Pues dados los tiempos de gran revolución y desarrollo interno, mi reloj biológico y tanto mental se encuentra desbarajustado. La voluntad grita a los cuatro vientos mientras la intención apunta a todas partes. A nada le atino. Al menos sigo realizando todas mis tareas multidisciplinarias, las de rigor y que mal mantienen la estructura de la esquizofrenia.

Pero dada mi persistencia o terquedad he pensado en solucionar este desorden que cada vez me inquieta. Los tiempos se me han revolucionado por la gran revuelta-resistencia interna en la que vivo; la adaptación es necesaria pero sin duda llevara tiempo. Por eso la solución que tengo por el momento es ver el resplandor lunar por 60 minutos eternos para buscar la sincronización de mis tiempos contrapuestos con el tiempo de la luna, y poder disfrutar de una vez por todas el efervescente de los nuevos tiempos que empieza a generar la segunda gran revolución.

Día #34 – Resplandecieres de la revolución

Las experiencias de este preciso momento son ideales para contarles los últimos acontecimientos de mi multifacética existencia. Los minutos del día me han arrastrado hasta las orillas de esta noche, que poco a poco estoy haciendo mía mediante la osadía de la escritura. He cobijado a todos mis seres con una luz rojinegra y el silencio de las calles desiertas. El resplandor de unos edificios vacios y las pocas nubes cubriendo el universo me ha llevado a sentarme enfrente de la ventana y escribir sobre las perpicacias de mi vida de extremis.

Mi Yo-el-Poeta se ha marchado dejando atrás el caos y la desesperación. Mi angustia crece como pasan los días, entre segundos pienso a la mujer chinche a quien hecho de menos, la energía de la primavera se ha terminado y con esta toda una serie de expectativas. Hoy antes y después del caos hay un interminable no-se-que que termina por desesperarme. Aun así continuo con mis empresas multidisciplinarias. He aprendido que la tranquilidad no es para ninguno de mis seres. Cada uno de nosotros necesitamos estar perdido buscando algo, encontrar dolor y con este formular nuevas aventuras.

Todavía no reúno los requisitos que piden en el circo. Pero al menos puedo decirles que hoy día puedo ser más grotesco, insolente, cínico, y maldito. Ahora casi nadie me puede detener y posiblemente el que se atreva tendrá que tener una voluntad mucho mas grande que la mía.

Por otra parte he decidido no condenar los actos en contra de la libertad, pero si defenderé hasta las ultimas consecuencias mi derecho de ser un Ser transcendente y con posibilidad. Mi Yo-el-Poeta dejo el ejército instalado y cualquier amenaza en contra mis posibilidades será considerada como un gravísimo acto bélico, entonces se tendrá que llevar acabo una batalla... Y la revolución no tendrá mas opción que extenderse todavía con más fuerza.

Día #33 - Just-in-time Revolution

Ha venido, ha estado, y esta por irse. Mi Yo-el-Poeta llego algunos días a la habitación de mi mente para abrir una investigación sobre la carencia de libertad por la que atravieso. Fiel a su costumbre, a penas llego causo destrozos, hirió a mis otros Yo’s, se rió de toda la situación, y de paso le puso una chinga a mi Yo-el-Trabajador que su único pecado es estar enfrente de una computadora trabajando. La investigación sigue abierta, los peritajes continúan, y las perdidas están convirtiéndose en ganancias. Mi Yo-el-Poeta esta dispuesto a sacarnos de esta carencia de libertad y volvernos a darnos esa propulsión que nos permita transcender sin complicación alguna.

Por eso mismo mientras averigua y busca los culpables ha instalado en las afueras de la habitación de mi mente un ejército compuesto de un millar de efectivos dispuestos a entrar en cualquier momento y desvalorizar al enemigo, un método infalible aunque algo extraño.

La presencia de este ejército es simbólica, ya que ha revolucionado los tiempos. Y ahora el cambio que esperaba lograr en el transcurso de un tiempo indefinido, ahora es un cambio que muestra su lado oscuro, la necesidad de la violencia para llegar al fin.

So it is what it is. Just-in-time revolution, but before this revolution begins. I sense, I know, I’m Resistance, Revolt, Rebellion… then a coup d’état thereafter new times.

Ya di el paso ahora atropellar al que se ponga en mi camino.

Día #32 – Do not fuck with the Poet

Entre tanto ir y venir siempre hay una valiente o pendejeta que piensa (o a lo mejor siente) que puede detenerme a mi y a todos mis seres. En ocasiones consiguen su objetivo, entran a la habitacion de mi mente y destrozan con sus envidias y sus criticas todo lo que pueden, así satisfechas se alejan, despues regresan y vuelven a deshacer parte de el mundo de la esquizofrenia.

Ha habido una que otra que se ha metido con el proyecto de mi Yo-el-Poeta solo para salir espinada y con la firme idea de no volverse a meterse jamás con el poemario de dos paginas. Por eso aconsejo a cualquiera y en especial a mi Bête Noir: do not fuck with the Poet or else…

Día #31 – Mi insanidad

Hoy comprendido que tanta solvencia me esta condiciendo a los transulucidos cielos de la insanidad. Soy raro según la opinion del Borrego Feligrés. La vision la tengo puesta sobre el fundamento de la contradiccion. Mis múltiples ámbitos me permiten multiplicarme en vidas paralelas, verticales, y hasta vidas cruzadas. La exigencia es cada vez mas y la comprehension se agota. La soledad vuelve y la esperanza se desvanece mientras la libertad monta unicornios, pegasos, en veces hasta burros. ¿Cómo dejar de ser cuando existe la oportunidad de hacer o ser algo o alguien jamás antes pensado? Semejante dilema dejado atrás.

Sin embargo, hoy día la arena de la tradicion o el típico ámbito del borrego feligrés me impide moverme. A pesar de haber renunciado al credo de la religion, al sistema politico, al malestar del amor, y al control materno me encuentro luchando contra los pocos vinculos que me siguen atando a la tradicion. En veces me doblegan para así impedirme aunque por un día continuar en esta trayectoria sin destino o final. Aquí la muerte instantanea, de momento a momento, me insita a no quitar el dedo del renglon. Todo esto me ha llevado a convertirme en un monstrou quien comete acciones indevidas y ni tiene el mas minimo cargo de consciencia ni la minima intención de detenerse—y pensar que apenas todo esto comienza.

Día #30 - La incomprensión de algunos

Entre mis tantos oficios esta el de comprender a la gente que no comprende. Es gente con quien tengo un vinculo estelar y un amor indefinido y tanto paradójico. A toda esta gente bella, hermosa, y sin duda parte de mi legendaria esquizofrenia la tengo en constelaciones diseñadas especialmente para todos ellos/ellas. Todo un privilegio. Son personas intocables a las que permito entrometerse en mi vida underground y a quienes paseo por mi galería privada de la existencia. Claro que siempre no falta el mal-iniciado que me tire la mala onda, me critique, y tenga como una especie de envidia por todo lo que soy. Algunos tienen la osadía de tratarme como gente normal, y cuando no tengo la reacción esperada, típica del borrego feligrés, se desesperan y se crean en ellos mismos un conflicto interno que termina por amargarle sus vidas. Y como yo cuando veo alguien amargarse no hago nada, término siendo sujeto de insultos y malos deseos a mis espaldas.

¡Imagínense!

Algunos me exigen una disculpa, la cual yo siempre niego cuando es exigida. Algunos balbucean una frase dramática. Otras, porque desafortunadamente aquí la mujer tiene cola que le pisen, se lanzan a llorar esperándome a que yo corra y suplique perdón y acepte mi grave ofensa. Moi, Ich, Me, Yo? Jamais! Todo esto me parece ilógico.

Pero me lo tengo merecido por dejar a toda esta gente pasear por mis espacios privados de mi vidas múltiples.

Día #29 – A propósito de los ataques de mis enemigos comunes

Ser alguien con tanta capacidad y despliegue puede de vez en cuando causarle a la gente que me rodea estragos emocionales o uno que otro trauma psicológico que termina por convertirse en envidia y un mal deseo. Las fuerzas negativas que generan mis enemigos comunes me acosan y terminan en veces por llevarme hacia a los brazos de la fiebre. Solamente así pueden detener mi trascendencia, prevenir que mis otros seres se desplieguen entre las sombras y alcancen la dicha que se merecen.

Las últimas dos noches son un testimonio de la capacidad que tienen mis enemigos comunes para detener mi paso devastador. En esta ocasión además de atacarme con hipertermia me han atacado con narcolepsia. He peleado los escalofríos y los dolores del cuerpo, pero he tenido dificultades para pelear contra el deseo monumental de dormir. Me han vencido y he quedado a la disposición de un sueño pesado que me invita a olvidarme de mi existencia y me muestra una vida común y tranquila.

Esta mañana he encarado a mi Bête Noire y le he preguntado sobre mis enemigos comunes. No me dijo mucho, pero se que por ahí empieza la solución de mi problema. Por el momento seguiré figurando la mejor estrategia para vencer los ataques de narcolepsia.

¡Seguro y lograre la victoria!

Día #28 – Noche soberbia

Si permiten a sus ojos leer mi vida encontraran de qué hoy me siento con una soberbia monumental. Tal es su efecto que los borregos feligreses sufrieron se metamorfosearon en viles y míseros gusanos. Imaginasen entre tanta soberbia pise a mas de uno. Nada más escuchaba su como sus cuerpos crujían y como expiraban entre gritos de dolor. A lo lejos escuchaba las carcajadas de otros gusanos. No tuve mas remedio que seguir total sentirse soberbio es algo como un eclipse lunar, por más que se pronostique uno nunca sabe cuando va volver a ocurrir. Y así mande a chinga a su madre a la Gran Aspiradora y pensé que podía existir dentro de un minuto, y todo esto me regreso a mi estado eterno desde en donde escribo esto.

Y por mucho que quiera regresar al mundo de los borregos feligreses, digo gusanos, no podría porque hoy tengo una soberbia que me ha llevado a desvalorizar todo lo que tengo a mí alrededor, que nunca ha sido mucho, pero la realización de que todo no tiene chiste o fundamento me hace sentirme un poco desprendido de las obligaciones que me tienen obligado. Todo este estado de soberbia me ha permitido situarme en el mundo elemental de la esquizofrenia. El prejuicio es demasiado pero la pasión es ilimitada, al menos.

Y si el día numero 27 de mi existencia me ahogaba, hoy me falta el oxigeno y veo a mi mujer chinche por fin bajo control. Pero he demostrado a mis seres y a mi mismo que puedo librarme de cualquier situación. ¡Un aplauso y una fanfarria a Yo-el-Escapista!

Día #27 - Bajo la amenaza de una mujer chinche

Me ocupan unas preocupaciones derivadas por unos descuidos. Sospecho que estoy bajo la amenaza de una fuerza más grande que la mía. Cuantas cosas he perdido en estos últimos días, tantas que no las recuerdo, entre estas mi queja o querella por la falta de tiempo. Me siento un sonámbulo entre calles desiertas, la oscuridad no cobija más mi secreto, estoy al descubierto y por lo tanto vulnerable a la corriente de los sentimientos.

Son cosas del eterno retorno supongo; son eventos que me tienen que suceder de nuevo para que pueda vencerlos otra vez; son situaciones que debo de navegar si he de algún día estar fuera de una vez por todas de las dimensiones patéticas que produce el amor por una mujer chinche. Y bueno alguna vez mi
Bête Noire me dijo que tropezaría con una piedra, que el amor me podría llegar, que perdería la cabeza y no se que tanto mas. Aquel día yo me reí de tan semejante predicción. Quizá tenía razón y ahora me veo en la necesidad de buscar solución.

Mientras tanto mi otros Yo’s están escondidos temiendo por su existencia por nunca antes habían tenido como invitada a una mujer, una mujer chinche, que se me ha aparecido para intercambiarme mi amor propio por amarla a ella sin mesura y con mucha pasión. Háganme ustedes el favor.

Día #26 – Yo acuso a el Tiempo

Los nuevos días no son mas que el regreso de aquellos días en los que pensaba mucho y hacia poco. Tanto es mi fastidio que he concluido que el tiempo es el culpable de mi incapacidad actual. El tiempo, mis queridos lectores, es de lo peorcito que tenemos entre nosotros; digo… pienso… y aquí declaro que el tiempo no es suficiente en-si mismo, difícil es pedirle auto-suficiencia cuando vive en un limitación propia que parece llevarlo al fracaso. No rinde como solía hacerlo, y no soy el único con esta querella, los borregos feligreses se quejan de lo mismo.

El tiempo parece ser como una pila de un ordenador portátil que se va desgastando, una pila que se carga y se recarga, pero que poco a poco su rendimiento decae al punto que ya no es posible cargarla.

Juzguen por ustedes mismos…

Día #25 - Mi nueva manía

Aquellos que me conocen o dicen saber conocerme ignoran mi nueva tendencia. Digamos que más que tendencia es una manía que me ha llevado a tomar una postura firme ante la necesidad, como todos lo borregos feligreses, de irse a dormir todas las noches para volverse a despertar al día siguiente. Mi objeción de conciencia se debe a mi deseo de continuar el día hasta su infinidad para desplegar todos mis Yo’s por sus respectivos caminos y poder así mantener el momentum. Aunque el mundo de los sueños me parece exquisito y digno de ser vivido, es crucial al menos para mi vivir el día lo mejor que pueda. Eso de irse a dormir y dejar el día medio empezado, y en veces sin gran logro me parece absurdo. ¿Para que gastar días si no le doy abasto a uno?

Mis lectores saben bien –porque borregos son –que mi reloj también consta de 24 horas y mi semana termina en el séptimo día. Mi nueva postura me ha conducido a pensar que es posible buscarle la hora 25 al reloj y desgarrarle a la semana gregoriana el día 8. ¡Fuck –figure that out! ¡Imagínense todo lo podría hacer!

Mi tarea no es fácil. Tendría que mover unas estrellas y crear una especie de catástrofe cósmica para conseguir mi objetivo. Pero se que vale la pena intentar. Mientras tanto seguiré extendiendo mi día lo más que pueda aunque me cague de sueño y mis almohadas me reclamen.

Día # 24 - A propósito de mi Caja Negra

Cuando la conexión a mi Caja Negra no funciona o inesperadamente se cae, lo único que puedo hacer es esperar a que la conexión WiFi encuentre el camino hacia mi Caja Negra. En mi Caja Negra guardo todo lo esta construido con letras y donde tengo parte de la Memoria Extraviada que en veces recuerdo y en otras olvido—por eso es la llamo mi Memoria Extraviada qué quede claro. Al dado caso, utilizo mi Caja Negra para muchas cosas mas entre otras para esclavizar a mi Yo-el-Trabador, ósea el ser contra puesto a mis otros Yo's que trabaja constantemente para mantener los vicios de aquí su servidor y de mis otros seres múltiples. Así la Caja Negra sirve dos propósitos fundamentales en nuestras existencias: El primero la extensión por medio de letras edificadas en párrafos que describen las andanzas de mis múltiples seres por tierras lejanas, mientras a la misma vez, le sirve exclusivamente a mi Yo-el-Trabajador para almacenar trabajos y tener un buen performance para los trabajos que hace y así pueda darnos el dinero que necesitamos para poder extendernos entre los borregos feligreses.

Pero hoy mi Caja Negra no ha sido encontrada por la conexión WiFi del café en donde me encuentro. ¡Demonios apocalipticos! Estamos perdiendo dinero porque mi Yo-el-Trabajador no esta produciendo, pero esperamos que se pueda conectarse a la Caja Negra de alguna manera u otra, quien sabe sin necesitemos castigarle porque yo no tolero la inutilidad. Ha perdido horas valiosísimas tratando de conectarse. ¡Es un pendejo! Con esto de la recesión del gobierno federal de los borregos feligreses nuestros múltiples estilos de vida pueden ser modificados para ahorrarse dinero. Por eso es que este imbecil trabaje ya.

Día #23 - Los ruidos de mi mente

Among las cosas que me perturban en este momento, que agüevo siempre son demás, es la inquietud de volar sin el avión. Las ingravidez que siento me lleva a condicionar el momento con música trance y un poquito de cerveza, brandy, y pues vino también. Hoy entre los tragos que le pegaba a mi Heniken pensé que podría buscar el mejor restaurante de Sushi de Ivanolandia, lugar de origen y en donde paso la mayor parte de mis días. No es Disneyworld o Disneyland sino un puto lugar que yo me invente y punto. Decía pues que buscare el restaurante más de puta-madre, ultra orgásmico de comida japonaise. ¡Agüevo que lo encontrare!

Very well then, I should say that I find myself en una situación un poco común y algo complicada. Siento y a veces tanto pinche sentimientos o presentimientos me llevan a pensar que mi vida esta a punto de descarrilarse. Que en otras palabras o connotaciones científicas se podría explicar que yo y todos mis seres múltiples corremos el riesgo de caer en inconsistencias que nos llevarían a la destrucción. Y es que en el mundo en donde vivo ahora esta lleno de luces y ruido, tanto así que me han llevado a hacer cosas que nunca pensé que volvería hacer.

De por si soy un hombre de variantes múltiples, no necesito mas perplejidad en mi vida ni tampoco el variante del amor que continua acechándome como la plaga negra. ¿Pero como cerrar filas cuando los besos son bacteria e infectan?

Por eso hoy me he tomado una cerveza y a la rapidez de la música trance he sonreído e irónicamente he volteado a ver a la Gran Aspiradora.

Día # 22 - El tiempo se fue

No hay tiempo para nada. Se me va el tiempo como se me va la idea. De cual idea estoy escribiendo no lo se. Los días pasan rápido y me alejo de las memorias de mis andanzas por tierras viejas y distantes. Por lo menos escucho la música y me atrevo a aprender nuevas cosas. No entiendo porque la gente tiene agendas y las utilizan para citarse con otras personas. Persona-objeto o objeto-persona que se le da un tiempo, digamos que una oportunidad para poder ver a una persona con escaso tiempo y de muchos amigos/as.

¿Es qué acaso no soy tan popular como ellos?

Buscare una agenda con la gatita Kitty y empezare por organizar a todos mi seres y después mis fieles seguidores las personas que respetan mi vida multifacetica o ignoran realmente el monstruo que llevo por dentro. Los domingos los tomare libre mientras los martes serán para verme con una desconocida en algún bar de la cuidad. Los lunes y miércoles los utilizare para aprender alemán y poder comunicarme con la especie teutona, al menos tener idea de que chingaos hablan. Y las noches las dejare para remontarme hacia el futuro de un sueño, diantre evento, que me ha de enamorar. Y con todo este “planning” me he quedado sin tiempo y ustedes, vosotros, o vos te haz quedado sin mi. Tanto ser y con tan poquito tiempo. Me cago en los mis cielos.

Día # 21 - Las mismas perpectivas

Días eternos después de mi viaje, encuentro que todo lo que tenia en perspectiva sigue vigente. No hay cambios, al menos hasta ahora no los he notado ni tampoco nuevos seres (ósea nuevos Yo’s) creándome nuevas características, conduciéndome a la contradicción. Lo único novedoso es que vivo con menos radiación, descontinué el uso del horno de microondas y declare guerra al sonido del televisor. Cambios ninguno aunque mi Yo-el-escritor le nació la voluntad de crear nuevas historias, según él le ha vuelto la intención de escribir. En cambio, mi Yo-el-Atleta sigue abatido por una moquera crónica que no le permite condicionar su cuerpo. Yo por mi parte, ósea su nunca fiel servidor IvánH, me encuentro a gusto con todo mi ente y todo lo sucedido. No tengo interés por lo que pueda pasar sino por lo que estoy haciendo en este preciso momento. La 6ta Olimpiada promete mas, quiero recordar que el año 3132 fue el reencuentro con el caos y con la contradicción. La ingravidez me lleva a caer en lo mas alto de donde deba caer y a donde vuelva a tener la pretencion de ir nuevamente.

Y bueno me llevaría todo el día para contarles sobre mis otros Yo’s. Solo quería decirle a este blog que seguía por ahí. Que no había vuelta de hoja atrás ni pasos que quitarle al camino; al contrario, ha mas hojas por escribirse y mas pasos que dar. Por cierto les he contado sobre la Gran Aspiradora?

Día # Rayuela

Sigo de gira con Rayuela. Vuelvo en seguida.

Día #20 – Mas sobre mi Yo-el-Poeta

La reaparición de mi Yo-el-Poeta me ha llevado a entender poco a poco los sucesos por los que existo. La neta con su presencia no solamente me ha traído bienestar sino también ha beneficiado a todos mi Yo’s, bueno casi a todos. Mi Yo-el-Poeta es un ser complicado, abstracto que se envuelve en cualquier pendejada, y que por lo general dice cosas que nadie puede entienden. Yo lo quiero un chingo y siempre aspiro a ser como él. Se la tira de maldito y gandaya, pero no es más que un cursi y un pendejo. Se la pasa hablado de sus voces internas, escribiendo con puño y letra el poemario de dos paginas que desea publicar en este Blog. No es como mi Yo-el-Escritor que esta frustrado porque no puede escribir o porque tiene problemas con doña Gramática y Ortografía.

Como mi Yo-el-Poeta tiene nave espacial nos pasea por todas las constelaciones de mi diminuta-eternidad. Hoy por ejemplo dimos un paseo por las orbitas lunares, ayer pasamos unas horas en el planeta Venus donde mi Yo-el-Besador recibió entrenamiento para sus labios. Mañana nos ha prometido llevarnos a un restaurante a comer caldo de borrego. El único que no nos acompaña es mi Yo-el-trabajador a quien mi Yo-el-Poeta ha responsabilizado de la pequeña decadencia sufrida en las primeras terceras partes de la 5ta olimpiada. Yo no me meto con mi Yo-el-Trabajador, él mendigo se la pasa trabajando y sino trabajara nos moriríamos de hambre todos incluso hasta algunos borregos que dependen de él.

Hace unos momentos mi Yo-el-Poeta ataco a mi Yo-el-Trabajador a quien catalogo de esclavo y de borrego feligrese. Le pidió que trabajara más y que le diera mas dinero para poder publicar su poemario de dos paginas. Me dio lastima ver a mi Yo-el-Trabajador, no pudo decir nada de haberlo hecho hubiese sido exterminado con un verso maldito.

Día #19 – La aparición de mi Yo-el-Poeta

Dada la posición de las constelaciones, las coincidencias de los tiempos de asimétricas eternidades en las que vivo, y las voces que empecé a escuchar una y otra vez dentro de mi mente hicieron resurgir de su guarida selecta a mi Yo-el-Poeta. No recuerdo si fue el recuerdo de una mujer, el próximo viaje a ninguna parte, o la irreducible libertad que siento en este instante que llevaron a esta personalidad mía aparecerse y recitar cuanto tenia en su mente. Durante su aparición escribió cuanto pudo escribir, dijo cuanto se le ocurrió, y cuando por fin se marcho dejo mi santisima Soledad llena de sueños y esperanzas. Ahora escucho su voz, siento su intención; me dedico a prolongar su creación, poseo su formula para escribir y percibir la espacio-temporalidad poética del Poeta mayor. Bendita sea su aparición.

Estoy propenso a ser peligro porque soy el filo de una navaja. Viajo entre letras, sueño entre palabras, me arrojo en los párrafos para romperlos en versos. Unos versos que reflejan un estado de ánimo imprevisible, al que se le ocurren eventos y en donde hacen fila los sueños. Sueños que anhelan volverse parte de mí, que quieren formularse como posibilidad, que quieren volverse reales. Mi fundación onírica otorgada a mí por decreto de una desdicha me ha conducido a la esquizofrenia. Ahora escribo y mañana también.